Sobreexplicar el trauma es una señal de ‘adulación’

A¿Eres un complaciente con la gente? ¿O tienes una relación cercana con alguien que lo es? Más específicamente, ¿sientes la necesidad de sobreexplicarte en un intento de hacer que los demás se sientan más cómodos? Si bien es una gran cualidad querer mostrarse ante las personas que amas y ser empático con sus necesidades, dejar de lado todas tus propias esperanzas, deseos, necesidades y preocupaciones en un intento por satisfacer los de otra persona nunca es algo bueno. De hecho, es una respuesta traumática conocida como servilismo.

En esencia, Caroline Fenkel, LCSW, directora clínica de Health, dice que adularse (también conocido como sobreexplicarse) es un intento de evitar el conflicto. “La adulación es una forma en que los sobrevivientes de abuso se han entrenado a sí mismos (conscientemente o no) para eludir el abuso o el trauma al tratar de ‘ser más amables’ o complacer demasiado a su abusador”, explica. “La adulación a largo plazo puede aparecer en todas las relaciones, no solo en las abusivas o traumáticas. Esto puede conducir a patrones dañinos de codependencia y otros problemas de relaciones interpersonales”.

¿Tienes curiosidad por saber más? A continuación, descubra todo lo que hay que saber sobre la sobreexplicación de patrones de trauma.

Adular, explicado

El término servilismo, que se refiere a sobreexplicar el trauma, fue acuñado por primera vez por Pete Walker, MFT. “Los tipos cervatillo buscan seguridad fusionándose con los deseos, necesidades y demandas de los demás”, escribió en The 4Fs: A Trauma Typology in Complex PTSD. “Actúan como si inconscientemente creyeran que el precio de admisión a cualquier relación es la pérdida de todas sus necesidades, derechos, preferencias y límites”.

En resumen, la psicoterapeuta y cofundadora de Stryke Club, Nicole Brooks, dice que, como resultado del trastorno de estrés postraumático, algunas personas vuelven a formas extremas de complacer a las personas en las que se explican en exceso en un intento de disipar el conflicto y restablecer una sensación de seguridad.

“Esto tiene sentido si experimentó situaciones en las que se sintió amenazado e inseguro”, dice Brooks. “El cerebro entra inicialmente en la respuesta de lucha o huida, lo que significa que su amígdala (que es responsable de procesar el miedo) secuestra su corteza prefrontal (que es la parte del cerebro que le permite pensar racionalmente). Reaccionas rápidamente y quieres huir o congelarte como un ciervo atrapado por los faros”. La adulación entra en juego después de experimentar esta respuesta de lucha o huida demasiadas veces.

“Puedes desarrollar un mecanismo de protección o defensa para asegurarte de no volver a estar en esa situación aterradora”, dice Brooks. “La adulación es el mecanismo de defensa que te permite complacer a la gente y tranquilizar a los que te rodean para evitar cualquier confrontación”. Sin embargo, en el proceso de sobreexplicarse, sin darse cuenta, se está abriendo a más traumas que podrían surgir en el futuro.

La lógica de la adulación

Recuerde: Explicar en exceso es una respuesta al trauma diseñada para evitar el conflicto. “La lógica detrás de la adulación es que si una persona hace cualquier cosa y todo lo posible para complacer a la persona que está tratando de lastimarla, es posible que esa persona no continúe con el comportamiento abusivo”, dice Fenkel. “Nuestras respuestas traumáticas primarias son lucha, huida y congelación, y servilismo es una forma de eludir la necesidad de hacer cualquiera de esas cosas juntas. Estas respuestas traumáticas son inmensamente exigentes para nuestro sistema nervioso, por lo que el cuerpo intenta protegerse adulándolo. Es como ponerse una máscara y esperar que el abusador no te reconozca detrás de ella”.

Las razones para sobreexplicar el trauma

Según el neurocientífico e inventor de BrainTap Patrick Porter, PhD, la necesidad de sobreexplicarse a sí mismo generalmente proviene de un trauma infantil. “Si la persona se siente abandonada de alguna manera, aprende a complacer a los demás para que no la dejen”, dice. “A veces han estado tan polarizados por las respuestas de lucha, huida y congelación que los comportamientos que explican en exceso se desarrollan inconscientemente durante la infancia”.

Además, el Dr. Porter señala que se pueden desarrollar comportamientos aduladores como resultado de que le digan que esconda sus emociones cuando era niño. Después de ocultar las emociones durante tanto tiempo, pueden volverse difíciles de procesar. “Si una persona tiene dificultades para identificar sus sentimientos o no está en contacto con sus sentimientos porque le han enseñado a despersonalizar las emociones, eventualmente puede desarrollar comportamientos serviles o sobreexplicativos”, dice el Dr. Porter. “Si la persona siente que fue criada en un hogar donde no se le permitió ser líder y nunca asumió ese papel de liderazgo, se identifica de una manera que se convierte en un seguidor y complaciente”.

Otra razón por la que alguien puede desarrollar una tendencia a ser adulador se debe a que no se siente escuchado, ya sea como niño o como adulto. “Cuando no nos sentimos escuchados o nos hicieron sentir culpables, intencionalmente o no de niños, se desarrolló un deseo de no sentirnos culpables y puede manifestarse en complacer a las personas como adultos”, explica el sexo, las relaciones y la salud mental. terapeuta de salud Rachel Wright, LMFT. “Además, alguien que ha experimentado el gaslighting a cualquier edad puede desarrollar el hábito de dar demasiadas explicaciones para que la persona con la que está hablando no pueda distorsionar sus palabras. Además, dependiendo del tipo de trauma experimentado, a veces explicamos en exceso para evitar decepcionar a alguien al darle su razonamiento”.

Cómo dejar de sobreexplicar el trauma

Dado que explicar en exceso puede llevar a abandonarte a ti mismo en favor de complacer a otra persona, es importante encontrar formas de superar el fenómeno de la adulación.

Cuando se trabaja para superar la necesidad de sobreexplicarse, el Dr. Porter y Fenkel están de acuerdo en que reducir la velocidad es clave. “Reduzca la velocidad antes de lanzarse a una explicación excesiva”, dice Fenkel. “Trate de prestar atención y reconozca cómo se siente—¿Ansioso? ¿Temeroso? ¿Estresado? Sea paciente con el proceso y confíe en que sus sentimientos son solo información, no hechos. El hecho de que tenga miedo de ser directo o establecer un límite, por ejemplo, no significa que esté en peligro inminente. Esa es tu respuesta al trauma hablando. Evalúe la situación, respire hondo y trate de resistir la tentación de explicar en exceso o comprometer sus límites”.

Si encuentra esto particularmente desafiante, el Dr. Porter agrega que adoptar una práctica regular de atención plena puede ayudar. “La mayoría de las personas tienen problemas con la información pasada, presente y futura en el nivel subconsciente porque ese nivel de la mente no discierne el tiempo de la misma manera”, dice. “Básicamente, nuestro subconsciente almacena todas las experiencias juntas como cuentas en un hilo. Entonces, si tiras de una cuenta, tienes todas las opciones”. Sin embargo, si puede ralentizar sus pensamientos, dice que tendrá una mejor oportunidad de monitorear sus respuestas. “Aquí es donde entran en juego la atención plena y BrainTap”, añade. “Te ayudan a entrenar el cerebro para reducir la velocidad y resolver lo que realmente está sucediendo en cualquier situación dada, reproducir esas elecciones en tu mente de una manera que sea útil y positiva y, con la práctica, puedes desvincularte de la adulación y responder con respuestas naturales y normales.”

Y si eso no funciona, buscar ayuda profesional ciertamente puede hacerlo.

Al final del día, muchas cosas pueden contribuir a que una persona explique demasiado como resultado de un trauma. Dicho esto, el Dr. Porter dice que la razón más importante es que alguien tiene un trauma por abuso infantil.

“Puede ser verbal, físico o ambiental, y causa un trauma que produce la respuesta aduladora”, dice. “En mi experiencia, la principal razón por la que las personas se han vuelto demasiado explicativas es que sus padres o seres queridos les enseñaron que el amor era condicional y que tenían que trabajar para lograrlo cuando eran niños. Siempre había condiciones para amar. Esto lleva a alguien a ser un sobreexplicador y produce un trauma a nivel mental”.

También lleva a las personas a sentir que no pertenecen, lo cual es otra razón más por la que alguien podría sobreexplicarse. “En muchos sentidos, explicar en exceso indica que alguien no siente que merece ocupar un espacio en sus conversaciones o relaciones”, dice Fenkel. “Explicarse demasiado también puede significar que tiene miedo de cualquier conflicto o reacción negativa a lo que está tratando de hablar o preguntar”.

La buena noticia es que la terapia puede ayudar. Dado que la adulación suele ser el resultado de algún tipo de trauma, ya sea en la infancia o en la edad adulta, hablar con un terapeuta autorizado puede ayudar a entender el trauma y, finalmente, mitigar el TEPT que desencadena la respuesta traumática que explica demasiado.

Si usted o alguien que conoce tiene pensamientos suicidas, llame a la Línea Nacional de Prevención del Suicidio al 1-800-273-8255 o chatear con un consejero en línea.

Si usted o alguien que conoce está experimentando o ha experimentado violencia doméstica y necesita apoyo, llame a la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica al 1-800-799-7233 o TTY 1-800-787-3224.

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