Para lidiar con los amigos que comparten demasiado, prueba estos 5 consejos

ISi un completo extraño se te acerca y comienza a hablar sobre sus movimientos intestinales, está bastante claro que están compartiendo demasiado. El hecho de que ni siquiera los conozcas es una señal reveladora de la sobrecompartición en este caso, porque, bueno, los límites son una cosa. Pero cuando las personas cercanas a usted divulgan más de lo que esperaba escuchar, analizar cómo se siente al respecto y luego evaluar cómo responder puede ser más complicado. Sin embargo, según los expertos en amistad, cuando se trata de compartir demasiado con los amigos, definitivamente hay opciones de recurso que puede tomar.

En primer lugar, es importante comprender qué constituye compartir en exceso en primer lugar. “Piense en ello como si la necesidad de compartir de una persona excediera la capacidad de escuchar de la otra persona”, dice la psicóloga y experta en amistad Marisa Franco, PhD. Este encuadre del término, agrega, es útil porque involucra a ambas partes en lugar de simplemente culpar al que comparte demasiado. Después de todo, compartir demasiado es en gran medida subjetivo para el oyente (incluso puede haber personas que no se inmutarían ante el ejemplo mencionado anteriormente de un extraño hablando de sus BM).

Según Irene Levine, PhD, psicóloga, autora, experta en amistad y productora de El Blog de la Amistad, la subjetividad de compartir en exceso también lo hace fluido o cambiante a lo largo del tiempo y en diferentes relaciones. Es decir, cuanto más cerca están dos personas, más probable es que traspasen los límites de lo que constituye compartir en exceso. “Los buenos amigos gradualmente aprenden a confiar unos en otros con el tiempo y se sienten más cómodos hablando de las cosas que les preocupan, verrugas y todo”, dice el Dr. Levine, y agrega que tiene sentido que tengamos diferentes barómetros en diferentes relaciones para lo que parece compartir demasiado. me gusta. “Un amigo que te dice algo puede estar compartiendo demasiado, mientras que escucharlo de otra persona puede parecer perfectamente aceptable”.

Dicho esto, cuando un amigo revela lo que consideras que son demasiados detalles, es posible que te sientas incómodo como resultado, lo que no será exactamente fructífero para su amistad. Con eso en mente, sigue leyendo para aprender cómo lidiar cuando compartir demasiado con tus amigos te hace sentir muy incómodo.

5 pasos para lidiar cuando tus amigos comparten demasiado

1. Aclara tus límites

Antes de tener una discusión, consulte con usted mismo para determinar primero de qué quiere hablar con su amigo y qué prefiere que se guarde para sí mismo. “No tiene que ser tan absoluto”, dice el Dr. Franco, y agrega que no tiene que pedirles a sus amigos que dejen de compartir por completo, sino simplemente determinar “en qué nivel se siente cómodo con ellos compartiendo”.

2. Evaluar si el exceso de uso compartido podría ser temporal

Por ejemplo, el Dr. Franco sugiere considerar si el compartir demasiado podría ser “porque simplemente están pasando por algo en este momento que podemos esperar que pase”. Incluso si ese es el caso, no pretende servir como permiso para compartir demasiado. Más bien, saber esto puede ayudarlo a comprender que es temporal, lo que puede ayudarlo a sentirse más cómodo.

Si siente que compartir demasiado con su amigo es, de hecho, temporal, puede ser más fácil ser generoso con él porque sabe que la incomodidad que puede sentir no durará para siempre, agrega el Dr. Franco.

3. Usa declaraciones con “yo”

Dado que el hecho de que un amigo comparta demasiado puede muy bien provenir de un lugar vulnerable, al decidir compartir sus límites, “debe ser muy delicado” en su discurso, dice el Dr. Franco. Cuando usa declaraciones en primera persona para compartir cómo se siente, le está haciendo saber a la parte receptora que se trata de usted, y no necesariamente de sus acciones o elecciones al compartir.

4. Dile a tu amigo de qué te sientes cómodo hablando

Una vez que sepa de qué se siente cómodo hablando, comunique esos límites desde un lugar de amor, con el objetivo de nutrir la amistad. El Dr. Franco sugiere decir algo como: “Amigo, realmente quiero que obtengas el apoyo que necesitas. Y sé que no siempre estaré en un lugar donde pueda ofrecerlo, así que me preguntaba si podemos traer más amigos para asegurarnos de que recibas ese apoyo”.

El Dr. Levine agrega que, “si su amigo tiende a compartir demasiado, es importante que le dé retroalimentación y que sepa lo que no quiere saber o escuchar”. Si establece este límite y continúa compartiendo demasiado, “es posible que deba alejarse de la amistad”, agrega el Dr. Levine.

5. Señale si la privacidad de otra persona podría estar involucrada

Compartir demasiado con los amigos también puede ser problemático cuando “compromete la privacidad de una tercera persona”, dice el Dr. Levine. “Por ejemplo, contar los detalles íntimos de tu vida sexual puede ser más de lo que tu amigo necesita o quiere escuchar; también puede ser un abuso de confianza con respecto a su pareja en términos de compartir algo que preferiría mantener en privado”.

Es posible que no desee salir por la puerta acusando a su amigo que comparte demasiado de violar la privacidad de alguien, pero podría intentar un simple: “¿X está de acuerdo con que me digas esto?” si ese es el punto que estás tratando de hacer.

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