Cuándo dejar de darle a alguien el beneficio de la duda

SLa segunda… y la tercera y cuarta oportunidad son más fáciles de dar a una pareja o a un amigo que te defraudó si puedes encontrar razones para creer que su desliz no fue en realidad asi que malo. Tal vez haya alguna explicación sólida de dónde estaban o con quién estaban o por qué no respondieron a una situación como esperabas. Pero, según el psicólogo clínico Ramani Durvasula, PhD, ofrecer este tipo de indulgencia puede ser una pendiente resbaladiza para lastimarse, particularmente si la persona en cuestión posee ciertas tendencias tóxicas. Y, de hecho, aprender cuándo detener Darle a alguien el beneficio de la duda puede ser un importante acto de autocuidado.

Para un ejemplo extremo de perdón-ido-demasiado lejos, considere programas recientes de Netflix inventando a ana y el estafador de yesca, ambos detallan las consecuencias emocionales y financieras de un estafador increíblemente hábil. En cada caso, una de las personas más seriamente engañadas, Rachel Williams y Ayleen Charlotte, respectivamente, sintieron el deseo de poner excusas al estafador, quien en realidad era un depredador narcisista que los enredaba en una relación tóxica. Cuando ambas mujeres compartieron recientemente sus historias en un episodio de Charla de mesa rojael Dr. Durvasula señaló el movimiento crítico que empeoró su situación: no saber cuándo dejar de darle a alguien el beneficio de la duda.

“Siempre le digo a la gente, ‘atrapa tus justificaciones’, y que las cuatro palabras más peligrosas en el idioma inglés son ‘beneficio de la duda’”. —Ramani Durvasula, PhD, psicóloga clínica

“Estafadores, depredadores, narcisistas, todos juegan con la empatía de las personas”, dijo el Dr. Durvasula en el episodio. “Tu empatía se convierte, para ellos, en una especie de debilidad que pueden explotar, de la que pueden sacar provecho. Siempre le digo a la gente, ‘atrapa tus justificaciones’, y que las cuatro palabras más peligrosas en el idioma inglés son ‘beneficio de la duda’”.

Por qué ofrecer a alguien el beneficio de la duda no siempre funciona a tu favor

Es un instinto humano natural darle a alguien el beneficio de la duda. Y en muchos casos, eso es genial, dado que equivocarse también es humano, y el perdón es una parte esencial de la gestión de cualquier relación. Pero cuando se trata de una persona tóxica o emocionalmente engañosa, es probable que se aproveche de esa tendencia natural a perdonar para actuar de manera hiriente y eludir las consecuencias.

Ese es particularmente el caso cuando estás en una relación con un narcisista, o alguien que tiene un sentido de sí mismo demasiado inflado. “Muchas veces, las personas no pueden creer que una persona sea tan egocéntrica y carente de empatía”, dijo previamente a Well+Good la terapeuta Lesli Doares, LMFT. “Se les da el beneficio de la duda porque pueden actuar de maneras que parecen generosas, pero es solo una estratagema para mantener a alguien conectado con ellos o para obtener algo específico a cambio”.

Es decir, el narcisista tiende a adoptar una especie de falsa seriedad, diciendo algo como: “¿Cómo puedes estar enojado conmigo? Pasé 20 minutos ayer escuchando sus problemas”, o “Cuando me pidió que lo llevara al aeropuerto, se lo di, así que no puede enojarse conmigo”, dice el Dr. Durvasula. “Ven su intervención falsamente empática como una tarjeta para ‘salir de la cárcel gratis’ y, en última instancia, la usarán en su contra”.

Cómo saber cuándo dejar de darle a un compañero o amigo el beneficio de la duda

En casos como el anterior, donde los gestos amables únicos se utilizan como pases gratuitos para el mal comportamiento, es importante mantenerse firme; estas excusas deberían no ser consideradas razones para darle continuamente a alguien el beneficio de la duda cuando te hacen daño.

Del mismo modo, si se encuentra repetidamente creando sus propias justificaciones débiles para el comportamiento de un compañero o amigo, es una señal segura de que es hora de dejar de ofrecerle indulgencia. En general, estas justificaciones pueden surgir de ilusiones, deseos vacíos de simplemente mantener una relación o sentir que serías una “mala persona por no ofrecer el beneficio de la duda porque la sociedad nos dice que lo hagamos”, dice el Dr. Durvasula. ¿Algunos ejemplos? Declaraciones como, “No quieren decir lo que dicen”, o “Están bajo mucho estrés”, o “Todas las relaciones son difíciles”. Cuantas más veces pongas estas excusas para otra persona, más parecerán reforzarse como verdaderas y, como resultado, te mantendrán atrapado en una relación poco saludable.

Para atraparte a ti mismo antes de caer en la trampa de la justificación, considera este marco del Dr. Durvasula: “Si el error ocurre una vez, puede ser un simple error y puedes ofrecer el beneficio de la duda. Si vuelve a suceder, puede ser una coincidencia, y puede otorgar el beneficio de la duda una vez más. Pero, si sucede una tercera vez, es un patrón, y si todavía estás dando el beneficio de la duda, sin darte cuenta estás firmando el mal comportamiento”.

Por supuesto, esa progresión es más fácil de identificar objetivamente que desde dentro de una relación. Solo recuerda que una persona tóxica puede ser experta en usar la falsa empatía y la sinceridad como “prueba” de que en realidad es una persona afectuosa y merece tu perdón a cambio, pero, pase lo que pase, si le ofreces el beneficio de la duda. un par de veces y no ve ningún cambio significativo en su comportamiento, dice el Dr. Durvasula, esa es su señal para no volver a ofrecerlo.

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