Cómo satisfacer cada uno de los 3 conjuntos de necesidades en una relación

yoEn el ámbito de las relaciones de todo tipo, “necesitado” a menudo se considera una mala palabra. En la práctica, sin embargo, la “necesidad” está estrechamente relacionada con la “humanidad”. los humanos son diseñado depender unos de otros; La investigación ha demostrado que cuando tomas la mano de alguien que amas mientras experimentas dolor, es más probable que califiques el dolor como más bajo que cuando estás solo. Además, para que una relación determinada tenga éxito, es crucial que se satisfagan las necesidades de las personas que la integran.

Como terapeuta del amor moderno, me he dado cuenta de que muchas de las personas con las que trabajo realmente necesitan volverse más necesitado para sentirse saludable y tener una vida más satisfactoria. Ambos con necesidades y ser necesitado por otros son estados de ser completamente normales. Y, en cada relación diádica (unidad de dos personas) hay tres conjuntos de necesidades:

  1. Tus necesidades
  2. Sus necesidades
  3. Las necesidades de la relación.

Entonces, si satisfacer nuestras necesidades se siente bien, e incluso es necesario para una interacción saludable, ¿qué hace que tener y expresar necesidades sea tan difícil? Puede tener que ver con la forma en que sus cuidadores y relaciones de parentesco respondieron a sus necesidades a medida que crecía. Si tus necesidades no fueron valoradas, es posible que hayas crecido creyendo que es mejor no tener necesidades que que te las nieguen. Además, operar en una sociedad capitalista conlleva la presión de ser productivos, lo que requiere que desconectemos de nuestras necesidades, como el descanso, la conexión, la espontaneidad, el juego y la intimidad.

Pero, a pesar de que ahora conoce los tres conjuntos de necesidades en una relación, asegurarse de que todos estén sincronizados tampoco es necesariamente pan comido. Muchas veces existen desajustes que exigen negociar las diferencias con inteligencia y respeto. Por ejemplo, es posible que haya tenido una pelea con un amigo el mismo día que su pareja obtiene un ascenso. En este caso, es posible que necesite una escucha profunda, pero ellos necesitan celebración, y la relación en sí misma no puede brindar espacio para ambos en el mismo momento. En situaciones como estas, ¿cómo pueden usted y su pareja decidir qué necesidades se priorizan?

Se están satisfaciendo los 5 pasos para priorizar los conjuntos de necesidades en su relación.

1. Ten claras tus creencias sobre tus necesidades

Muchas parejas temen que tener conversaciones difíciles sobre sus necesidades pueda dañar la conexión, cuando, en realidad, no exponer estas necesidades es lo que es más probable que genere distancia y malentendidos. Permanecer en silencio sobre las cosas que te importan no sirve a la relación (especialmente si esperas que los demás puedan adivinar tus necesidades).

Por el contrario, es posible que haya recibido falsamente el mensaje de que sus necesidades son más importantes que las de los demás, según las identidades sociales (raza, clase, género, sexualidad) que le dieron acceso a privilegios no ganados. En este caso, es posible que te hayas acostumbrado a salirte con la tuya sin darte cuenta de cómo el espacio que ocupas incide en el espacio de los demás.

Si usted es alguien que suele ceder en su relación, ahora puede ser una oportunidad para defenderse. Y si eres de los que suele conseguir lo que quiere, esta puede ser una oportunidad para invitar a tu pareja a compartir sus necesidades con más intención y regularidad.

2. Averigua lo que necesitas identificando primero lo que sientes

En My Stroke of Insight: el viaje personal de un científico del cerebro, la neuroanatomista e investigadora del cerebro Jill Bolte Taylor, PhD, nos recuerda que somos criaturas que sienten y piensan, no criaturas que piensan y sienten. Nuestras emociones inconscientes y conscientes impactan nuestra sensación de bienestar junto con la calidad de nuestras relaciones. Nuestros sentimientos nos llevan a lo que necesitamos. Por ejemplo, si usted sentir hambriento, te conoces necesidad comida, o si usted sentir solo, aprendes que tu necesidad conexión.

Para identificar sus necesidades a través de sus sentimientos, comience con una indagación diaria de dos preguntas:

  1. ¿Qué estoy sintiendo?
  2. ¿Qué hay en mi cuerpo que me hace saber que me siento así?

Puede ser útil comenzar con un menú de opciones, como el inventario de sentimientos y necesidades del Centro para la Comunicación No Violenta. A medida que examina estas listas, observe qué selecciones se le ocurren y cómo se siente con respecto al sentimiento y la necesidad. Familiarizarse con sus necesidades y aceptarlas (recuerde que “aceptar” no significa “gustar”) es una práctica que se vuelve más fácil con el tiempo. E independientemente de si decide expresar estas necesidades a su pareja, el simple hecho de reconocerlas puede brindarle una sensación de alivio.

3. Clasifica tus necesidades separando lo que realmente eres de la relación versus otra área de la vida.

Si nos acercan con demasiadas solicitudes, nuestro sistema nervioso se abruma y nos desmotiva para tratar de cumplir con cualquiera. Entonces, mientras tengo un trillón de deseos de mi pareja (¿no puede él siempre escucharme, estar presente, hacer contacto visual, hacerme reír, hacerme preguntas penetrantes, satisfacer mis deseos sexuales, darse cuenta cuando estoy triste? y ¿limpiar debajo del asiento del inodoro?), pero solo tengo algunas conclusiones.

Identifica qué necesidades deber ser satisfecha por su pareja, que puede ser satisfecha por su comunidad, y que puede ser satisfecha desarrollando una relación más cercana con usted mismo.

Demasiadas demandas y expectativas pueden aplastar a un sindicato, así que identifique qué necesidades deber ser satisfecha por su pareja, que puede ser satisfecha por su comunidad, y que puede ser satisfecha desarrollando una relación más cercana con usted mismo. Por ejemplo, podría ser bonito si tu pareja podría ser tu compañero de entrenamiento, pero si no están motivados de la misma manera, ¿es esto algo que puedes buscar fuera de tu relación?

También puede clasificar sus necesidades en las categorías “ahora”, “siguiente” y “futuro”, observando una necesidad que tiene en este momento, en qué puede trabajar con su pareja después de que se satisfaga esta importante necesidad y una lista de necesidades futuras que visitará en algún momento. Solo tenga en cuenta que este es un proceso iterativo: a medida que cambien sus sentimientos y circunstancias de vida, también lo harán sus necesidades.

4. Pregunta cuáles son las necesidades de tu pareja y no asumas que las sabes

A menudo le damos a nuestra pareja las cosas que desearíamos que nos diera. Entonces, en lugar de regalar lo que quieres, pídelo.

Por ejemplo, si está empezando a resentir todo lo que escucha pero no recibe, pídale a su pareja una presencia más atenta. Si está irritado por la cantidad de energía que contribuye al trabajo doméstico, pídale a su pareja que cocine su comida favorita. Esto asegura que no continúes dando desde un lugar de agotamiento, con la esperanza de que eventualmente volverán a ti y te llenarán. En cambio, esto le permite buscar sus necesidades desde una posición de empoderamiento.

5. Haz una petición, no una demanda

No es lo mismo pedir que se satisfagan tus necesidades que exigir que se satisfagan. Puede defenderse a sí mismo y su pareja aún tiene derecho a establecer límites si no puede o no quiere satisfacer sus necesidades. Todas sus necesidades pueden ser reconocidas, pero no todas sus necesidades tienen que ser satisfechas para tener una relación satisfactoria.

De hecho, a veces es mejor para la relación negar las necesidades de nuestra pareja, si no tenemos la capacidad o el interés de satisfacer la necesidad. Lo que hacemos por nuestros socios es importante, pero también lo es la energía que usamos para hacerlo. La escritura hindú, Bhagavad Gita, nos dice que solo tenemos derecho al trabajo, no al fruto. Es decir, si le das a tu pareja, no debe ser con la expectativa de un retorno, sino desde un lugar interno de ofrecimiento y apertura. Decir que no a veces es un acto de autoconservación y una postura de autenticidad.

También es importante tener en cuenta el lenguaje que utiliza para expresar sus necesidades. Practicar una comunicación que sea vulnerable y dueña de sí misma (calmada, confiada y en control de sus sentimientos) aumentará la probabilidad de que su necesidad sea bien recibida.

  • Sea específico (evite extremos como “siempre” y “nunca”) sobre sus circunstancias
  • Use declaraciones de “yo” versus “usted”
  • identificar un soltero sentimiento y soltero necesidad correspondiente

Recuerda, no es posible que cada una de nuestras necesidades sea satisfecha por una sola relación o una sola persona. Las relaciones saludables son una serie de compensaciones: las cosas que obtenemos y las cosas a las que renunciamos. La pregunta es: ¿Qué estás dispuesto a dar y qué necesitas recibir para prosperar personal y relacionalmente?

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