Cómo la infertilidad afecta una relación, además de 7 formas de sobrellevar la situación

UNLa infertilidad, que afecta aproximadamente del 8 al 12 por ciento de las personas en edad reproductiva en todo el mundo, se refiere, técnicamente, a la incapacidad de concebir después de un año de intentarlo. La pérdida intangible que puede traer, junto con la falta de certeza que a menudo rodea si se resolverá o cuándo, puede generar un estrés psicológico grave, que puede dar paso a una serie de reacciones, desde conmoción, tristeza y frustración hasta enojo. , depresión y pérdida de confianza en sí mismo y autoestima, según una revisión de 2021 de investigaciones sobre el tema. Y cuando esta acumulación emocional comienza a crecer, también puede afectar la relación romántica de una persona, provocando problemas de intimidad que hacen que lidiar con la infertilidad sea aún más difícil de manejar.

Si está navegando por la infertilidad dentro del alcance de una relación de pareja, es poco probable que usted y su pareja compartan precisamente la misma experiencia psicológica. Para empezar, una persona puede estar logísticamente pasando por esto de manera diferente a la otra. “En el caso de una relación heterosexual, una persona está usando su cuerpo y experimentando el estrés físico que conlleva la infertilidad y los tratamientos de infertilidad, mientras que la otra persona puede estar viendo sufrir a su pareja o sintiéndose impotente sobre cómo mejorar las cosas”. dice la consejera de infertilidad Rena Gower, LCSW.

“Una persona está experimentando el estrés físico que conlleva la infertilidad, mientras que la otra persona puede sentirse impotente en cuanto a cómo mejorar las cosas”. —Rena Gower, LCSW, consejera de infertilidad

En otras situaciones, es posible que usted y su pareja simplemente perciban la infertilidad y procesen el estrés que genera de maneras muy diferentes, lo que, por sí solo, puede desempeñar un papel importante en cómo la infertilidad afecta una relación y cómo puede superarla.

A continuación, los terapeutas comparten las diferentes formas en que la infertilidad puede infiltrarse en su pareja y cómo manejarla de una manera que construya, en lugar de romper, su relación.

3 formas en que lidiar con la infertilidad puede comprometer la calidad de una relación

1. Angustia emocional

Al igual que cualquier otro tipo de estrés, el tipo provocado por cualquier elemento de infertilidad puede tensar una relación, ya sea que esté ocurriendo en uno o ambos miembros de la pareja. Y debido a las formas únicas en que la infertilidad puede apoderarse virtualmente de su vida, a través del requisito de hacer cambios en el estilo de vida, navegar por las decisiones y la logística, y pasar por el tratamiento, este estrés particular puede ser una carga relacional, dice Maya Maria Brown, experta en relaciones y estratega creativa. en la aplicación de relación Coupleness.

“El proceso puede hacerte sentir impotente y perder la esperanza, y puede ser muy pesado para ti como individuo y como persona en una relación”. —Maya Maria Brown, experta en relaciones en Coupleness

“El proceso puede hacerte sentir impotente y perder la esperanza, y puede ser muy pesado para ti como persona y como persona en una relación”, dice. Agregue el factor de estrés financiero: un ciclo de fertilización in vitro (FIV) puede costar de $12,000 a $17,000 en promedio, y el potencial de abrumador solo crece.

También son comunes los sentimientos de presión para concebir o la culpa por no poder hacerlo, dice la psicoterapeuta Joanna Rosenblatt, LCSW, que se especializa en asesoramiento sobre infertilidad. “Hay una inmensa [yet totally unwarranted] vergüenza en nuestra sociedad en torno a la infertilidad y compartir esa historia”, dice ella. Naturalmente, eso puede llevarla a aislarse de amigos o familiares, de quienes sospecha que podrían preguntarle (o, más bien, entrometerse) sobre su proceso de fertilidad, o decidir saltarse situaciones sociales en las que podría encontrar anuncios de embarazo, personas embarazadas o bebés y niños, dice Gower.

Si bien es comprensible, estos actos de aislamiento pueden, a su vez, llevarlo a confiar totalmente a su pareja para obtener apoyo relacionado con la infertilidad, poniendo una tensión indebida en su relación.

2. Distintas formas de gestionar o tramitar la situación

Las diferencias entre las parejas siempre tienen el potencial de crear tensión, y cuando están relacionadas con problemas cargados de emociones como la infertilidad, eso es mucho más probable. “Un desencadenante común de las dificultades en las relaciones es cuando las parejas están en diferentes páginas sobre las decisiones de tratamiento y las diferencias en sus valores fundamentales se vuelven evidentes”, dice la psicóloga clínica Kim Weiss, PhD, cuya práctica se centra en la infertilidad.

Por ejemplo, tal vez desee buscar la FIV, pero su pareja preferiría la adopción; o quizás esté lista para vivir una vida sin hijos después de dos años de intentar concebir, pero su pareja preferiría continuar por el camino del tratamiento de fertilidad.

Más allá de estas diferencias logísticas, también es posible que las perspectivas divergentes sobre el duelo y la pérdida de la infertilidad también puedan crear rupturas. “Hay cinco etapas centrales del duelo: negación, ira, negociación, depresión y aceptación”, dice Gower. “Si uno de los miembros de la pareja está en la fase de ira y el otro está en negación, no significa que ambos no estén afligidos, pero puede ser más difícil sentirse apoyados el uno por el otro en su duelo”.

Lo mismo ocurre con los diferentes mecanismos de afrontamiento, y tal vez contradictorios. “Por ejemplo, una pareja puede sentir la necesidad de hablar sobre sus sentimientos y la otra puede necesitar distraerse”, dice el Dr. Weiss. “O, uno de los socios puede sentir la necesidad de pensar positivamente mientras que el otro puede necesitar expresar sus miedos al fracaso”. En cualquier caso de esta naturaleza, el resentimiento ciertamente puede surgir a medida que usted y su pareja luchan por satisfacer sus necesidades personales.

3. Disminución de los niveles de intimidad física

El estrés es un conocido asesino de la libido, y el estrés relacionado con la infertilidad es inherentemente conectado al sexo de una manera que puede despojar al evento de su atractivo natural. “El sexo puede pasar de ser una forma en que dos parejas se conectan a ser calculador y estresante”, dice la psicoterapeuta Joanna Rosenblatt, LCSW. “La presión de tener un bebé impacta negativamente en la intimidad que de otro modo podrías sentir”.

Por separado, las pruebas y tratamientos invasivos y los medicamentos hormonales para la infertilidad a menudo pueden hacer que la persona con los óvulos se sienta menos sexy físicamente o se vuelva menos interesada en que la toquen, dice el Dr. Weiss. “Además, es difícil sentirse bien en tu cuerpo cuando aparentemente te está fallando de una manera fundamental”, agrega.

La tendencia resultante puede ser tener menos sexo, lo que probablemente no le hará ningún favor a su relación. “La falta de conexión física puede privarlo de la cercanía, el vínculo y el alivio del estrés que tanto necesita durante un momento difícil”, dice el Dr. Weiss.

7 maneras de minimizar los factores estresantes de la infertilidad dentro de su relación y fortalecer su conexión

1. Recuerda tu “por qué”

En el centro de cualquier viaje de infertilidad en pareja está el deseo de usted y su pareja de formar una familia. Recordar esa intención puede ser una forma útil de evitar quedar atascado en el proceso que podría implicar, dice Brown: “Esto probablemente comenzó con un deseo de crear y dar amor, y volver a ese anhelo puede ayudar a que cada acción se sienta como un paso”. hacia una meta significativa”.

2. Trabaje para estar en la misma página para las decisiones de fertilidad.

Es esencial comunicarse abiertamente sobre las decisiones en cada etapa del viaje de la fertilidad para que pueda identificar las discrepancias en cómo se sienten usted y su pareja y luego encontrar compromisos. “Incluso si su pareja expresa el mismo deseo de seguir adelante con el tratamiento de fertilidad, es posible que no estén de acuerdo sobre la financiación, el momento o la prioridad del tratamiento sobre otros objetivos de la vida”, dice Rosenblatt. Resolver todos y cada uno de estos desacuerdos por adelantado evitará que se enconen y emerjan como resentimiento en el futuro.

3. Comparta sus técnicas de afrontamiento entre sí

Tal vez necesite llorar o desahogarse para procesar los sentimientos que surgen; tal vez tu pareja necesite escaparse o pasar tiempo a solas. Cualquiera que sea el caso, comunicar estos métodos de afrontamiento es la única forma de garantizar que las necesidades de ambos se satisfagan de manera efectiva. “Por mucho que desee que su pareja pueda leer su mente, siempre es mejor explicarle lo que necesita en lugar de no recibir el apoyo necesario”, dice Rosenblatt.

También es útil reconocer que no es necesario que se sientan de la misma manera o que se las arreglen de la misma manera para ayudarse mutuamente y demostrar su interés y comprensión, dice el Dr. Weiss: “Pueden mostrarse mutuamente que aceptan las la forma en que otra persona procesa la situación, incluso si es diferente a la tuya”.

4. Piensa en esta fase como parte del embarazo

Los tratamientos de fertilidad en curso pueden sentirse como una pérdida de tiempo (especialmente cuando fallan repetidamente), pero es mucho más beneficioso para su relación mantenerse alejado de esa mentalidad. En su lugar, trabaje para ver este tiempo como un período útil para prepararse para la crianza de los hijos que, con suerte, llegará, dice Brown: “El reloj no tiene que comenzar solo cuando la prueba es positiva. Tómate este tiempo para ser amable con tu mente y tu cuerpo y para reforzar tu relación”. Después de todo, esta fase no durará para siempre. “De una forma u otra, las cosas se resolverán y la crisis retrocederá”, dice el Dr. Weiss.

5. Divida las responsabilidades de la infertilidad de la manera más equitativa posible

Cuando una persona asume una cantidad desproporcionada de responsabilidades relacionadas con la infertilidad, las cosas pueden volverse hostiles rápidamente. “Es común que la persona con los óvulos sea la única responsable de todo el seguimiento, la investigación y la logística, sin mencionar la montaña rusa física y emocional de la infertilidad y el tratamiento”, dice Brown. “Mientras que la otra persona probablemente no puedo asumir la mayoría de las responsabilidades físicas, ciertamente pueden educarse, leer libros sobre el tema, programar citas y cosas por el estilo”.

De hecho, ir a las citas juntos, en particular, puede prestarse a una experiencia de vinculación, dice el Dr. Weiss, quien también sugiere chatear por video con un compañero en una visita si las reglas de la pandemia no permiten que ambas personas estén allí en persona. .

6. Continúa con el resto de tu vida, en la medida de lo posible

Recuerde: la infertilidad no es su identidad. “Por mucho que desee planificar la llegada de un bebé, no debe posponer otras cosas que quiere hacer ‘por si acaso’ cuando no sabe si sucederá o cuándo”, dice Brown, quien recomienda que aún planee ese viaje, comience ese pasatiempo o intente hacer cualquier otra cosa que pueda hacer si la infertilidad no fuera un problema.

Eso también puede desviar su atención del estrés de la infertilidad siempre que no esté lidiando activamente con él, lo cual es algo bueno. “Es fácil dejar que la infertilidad eclipse todo en tu vida hasta el punto en que no recuerdas lo que hablaste antes de que comenzaran los problemas de fertilidad”, dice Rosenblatt. Con ese fin, es esencial dedicar al menos unos minutos todos los días a hablar con tu pareja de algo que no sea la fertilidad, agrega Brown. Asegúrese de recordar los buenos momentos que han compartido, háganse preguntas al azar o participen en una nueva actividad juntos con el único propósito de generar alegría.

7. Cree un sistema de apoyo

Lo único más difícil que navegar por una experiencia estresante es hacerlo solo. “Es muy importante reunir algunos seres queridos en tu rincón que puedan apoyarte y nutrirte a lo largo de este viaje”, dice Gower. “La parte más difícil es hacer la ‘pregunta’, pero hacerlo puede marcar una gran diferencia en su capacidad para hacer frente al proceso”.

Si tiene miedo de preguntarle a la gente de su círculo, también puede recurrir a comunidades en línea de personas que pueden estar en el mismo barco de infertilidad que usted, como The Broken Brown Egg o The Fertility Talk, y alentar a su pareja a hacer lo mismo. mismo. “El simple hecho de saber que tu pareja también tiene otras personas con las que puede contar puede ayudarte a sentirte más relajado y no como si tuvieras que cargar con el peso de toda su experiencia”, dice Brown.

Por otra parte, si la realidad de la infertilidad te hace sentir deprimida, ansiosa o preocupada hasta el punto de tener problemas para vivir tu vida productivamente, también es inteligente buscar ayuda profesional en la forma de un terapeuta de pareja o un terapeuta. que se especialice en infertilidad (vaya a ReproductiveFacts.org y haga clic en el botón “Find a Healthcare Professional”). “Se trata de alguien que puede ayudarte a navegar tanto por las dificultades de la pareja como por las situaciones sociales relacionadas con la infertilidad, así como por el inevitable duelo en el camino”, dice Gower.

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