Cómo dejar de tener el mismo argumento en una relación

UNComo terapeuta de parejas, a menudo escucho a la gente expresar su frustración por tener la misma pelea con frecuencia. Por ejemplo, puede discutir repetidamente sobre quién asume la responsabilidad de las tareas del hogar, o si se priorizan las necesidades de una persona sobre las de la otra. La gente se pregunta por qué sucede esto y si es posible aprender cómo dejar de tener el mismo argumento repetidamente.

Para que una lucha persista, cada uno de los involucrados debe tener cierta sensibilidad, lo que puede ser fuente de dolor histórico. También deben tener una estrategia de protección relacionada (y muy inflexible) que usaron para sobrevivir a ese dolor. Cuando ambas partes involucradas tienen una sensibilidad y protección en torno al mismo tema, se crea un duelo en el que ambas partes intentan sobrevivir y ninguna puede conectarse.

A partir de ahí, es común perderse en el contenido del argumento en lugar de profundizar en los factores subyacentes. Esta repetición es un indicador de falta de reparación. Pero eso no quiere decir que sea imposible evitar que la misma pelea ocurra repetidamente en una relación. A continuación, encuentre seis preguntas clave que usted y su pareja pueden hacerse para sanar de la raíz de tener la misma discusión y hacer espacio para una conexión pacífica.

Aprende a dejar de tener la misma discusión una y otra vez con la ayuda de estas 6 preguntas

1. ¿Qué problema esconde nuestra lucha?

El contenido del argumento puede distraer la atención de los problemas subyacentes en juego. Incluso si no se nombran, los conflictos de pareja suelen aprovechar uno de los cuatro puntos vulnerables:

  1. Creencia de que hay un desequilibrio de poder.
  2. Falta de confianza
  3. Sentirse irrespetado
  4. Tener diferentes necesidades de conexión e independencia.

Entonces, en lugar de enfocarse en el incidente específico, nombre el punto crudo debajo. Por ejemplo: “Cuando dejas tu ropa interior en el suelo, siento que esperas que yo la recoja y eso me envía el mensaje de que no te importo”. O “cuando estás callado y no me haces preguntas sobre mi día, me siento solo y como si no te gustara”.

Al exponer la raíz de tu sentimiento, le permites a tu pareja conocer la verdad y le das la oportunidad de encontrarte en un lugar vulnerable, no protector.

2. ¿Qué evoca este conflicto de su pasado (que no tiene nada que ver con la relación)?

El conflicto presente puede estar conectado a una herida pasada. Entonces, comparte un recuerdo que no tenga nada que ver con tu pareja de una experiencia pasada en la que sentiste que no importabas o que no podías confiar en alguien..

Si bien nuestras parejas pueden ser testigos de nuestro dolor, no pueden evitar que lo sintamos, y tampoco son responsables de curarlo.

Si bien nuestras parejas pueden ser testigos de nuestro dolor, no pueden evitar que lo sintamos, y tampoco son responsables de curarlo. Es importante diferenciar entre su propio trabajo emocional, el trabajo de su pareja y el trabajo de la relación.

3. En lugar de criticarme por lo que no estás recibiendo, ¿puedes pedirme lo que necesitas?

Es instinto humano defenderse si percibimos que estamos siendo atacados (aunque no lo estemos). Realmente siendo atacado). En una discusión, si nota que está usando mucho “usted” en lugar de “yo” (por ejemplo, “¡no está enfocado, está por todos lados!” versus “Quiero su atención y eso siente que tiene muchas otras prioridades”), su cuerpo le está haciendo saber que se siente amenazado, tal vez a través de palpitaciones, sudoración, ojos saltones, inquietud o deseo de salir de la habitación. O puede sentir la necesidad de convencer a la otra persona de que tiene razón. Esta es una oportunidad para hacer una pausa y corregir el rumbo.

Tómate un descanso, llama a un amigo, pídele a tu pareja otro momento para hablar o lávate la cara con agua fría para volver al momento presente. Este es el recordatorio del universo de que todavía tienes que sanar y que debes cuidarte. tú mismo, no sigas persiguiendo a tu pareja. Sea claro acerca de sus deseos y necesidades en lugar de culpar al otro por lo que le falta.

4. ¿Cuál es el baile que hacemos que crea este conflicto repetitivo?

Muchas parejas tienen narraciones muy individualizadas de lo que sucede entre ellos porque no han dedicado tiempo a idear una historia entrelazada que invite a ambas perspectivas. El conflicto es normal, así que normalice no estar en la misma página y también programe tiempo para pensar en una historia compartida de lo que está sucediendo entre ustedes dos en lugar de clavar los talones en dos posturas separadas. Esta historia compartida requiere la propiedad del papel que cada persona juega en iniciar el fuego y apagarlo. Esto podría sonar como las siguientes indicaciones:

  1. “Aquí están los lugares en los que nos quedamos atascados…”
  2. “Esto es lo que notamos que funciona para nosotros cuando nos hemos perdido en el camino…”
  3. “Estas son las preguntas que todavía tenemos y las áreas en las que necesitamos apoyo…”

Además, durante un momento en que usted y su pareja no estén en conflicto, puede preguntar: “¿Qué puedo hacer o decir cuando esta pelea vuelva a ocurrir para hacerle saber que estamos en el mismo equipo y que estoy interesado en trabajar a través de esto contigo? Las declaraciones de apoyo permiten que nuestro sistema nervioso se asiente y se sienta seguro cuando se siente amenazado o atacado. La conexión cercana es posible cuando nos vemos a nosotros mismos y a nuestros socios como seres separados, pero como parte de la misma comunidad con objetivos e intereses compartidos.

5. ¿Qué estás dispuesto a entregar por lo que es verdaderamente importante?

Estar en una relación recíproca requiere entrega; crecer y estar dispuesto a convertirse en un nuevo persona. Es posible que anteriormente haya sido la persona que se negó a consultar con su pareja antes de hacer planes con otros porque valoraba mucho su independencia. Es posible que anteriormente haya sido desordenado. Es posible que anteriormente haya sido alguien que “lo hace todo” y luego se siente resentido.

La pregunta aquí es ¿en quién estás dispuesto a convertirte para crear una relación más pacífica y amorosa? ¿A qué estás dispuesto a renunciar, una oferta de paz, por así decirlo, que ya no te funciona? ¿Es una creencia, una identidad o una historia?

6. ¿Qué estaríamos haciendo o diciendo si no tuviéramos esta pelea?

Esta pregunta le permite aprovechar la parte de usted que quiere conectarse y sentirse cerca de su pareja. Abre la puerta a cosas que disfrutan hacer juntos, lugares a los que quieren ir y otros temas que quieren explorar. Hacer una pregunta que redirija puede ayudarlos a usted y a su pareja a liberarse de la dinámica estancada en la que se encuentran, creando nuevas posibilidades para todos los lugares, literal y figurativamente, a los que pueden ir juntos.

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